- Quelle partie du légume ne passe pas dans le mixer ? La chaise roulante.


- Où trouve-t-on généralement un tétraplégique ? Là où on l'a laissé.


- Quelle est la différence entre un spaghetti et un tétraplégique ? Le spaghetti quand on le suce, il bouge.


Je me demandais l'autre jour ce qui peut bien passer par la tête de quelqu'un qui se jette du 7ème étage ... Sa colonne vertébrale !


Qu'est-ce qui volait et qui roule maintenant ? Superman.


Quelle est la différence entre une personne décédée et un tétraplégique ? Le second respire encore.


Qu'est-ce qui a quatre pattes et un bras ? Le Doberman d'un maître tétraplégique


Qu'est-ce qui est tout noir, racorni et tout en haut d'un escalier ?
- Un tétraplégique dans une maison en feu.



C'est un tétraplégique de 30 ans toujours vierge de toutes relations sexuelles, qui se voit offrir par ses amis une splendide prostituée blonde. La pulpeuse dame rentre dévêtue. Ludo ( car c'était son nom ;)) est un peu impressionné, mais décide de prendre l'initiative :

Ludo : je peux sentir vos cheveux ?
La pute : mais je t'en prie Ludo !!
Ludo : Mmmmmhhh comme cela sent bon ( en descendant son regard sur les seins de la dame ) ... et ça c'est quoi ?
La pute : mes seins.
Ludo : je ... je peux sentir ?
La pute: je t'en prie.
Ludo : Mmmmmhhh comme cela sent bon ( descendant son regard encore un peu plus bas ) ... et ça c'est quoi ?
La pute : euh !.. c'est ma petite chatte
Ludo : je ... je peux sentir ?
La pute: si tu veux.
Ludo : ohhhhhhh ! Y a longtemps qu'elle est morte ?


C'est un tétraplégique qui en plus est très laid est sur la plage, en fin d'après-midi. Une très belle jeune femme s'approche de lui :

- Bonjour. Tu sembles tout seul ici ?
- C'est vrai. Personne ne me parle jamais
- C'est vraiment triste. Les gens n'ont pas de pitié ! Je suis sûr qu'aucune fille ne t'a jamais fait un bisou...
- Non, jamais
Alors la jeune fille se penche et lui fait un bisou.
- Et aucune jeune fille ne t'a jamais embrassé donc ! Tu veux que je te donne un baiser ?
- Oh oui, répond le jeune homme tétraplégique
Alors la jeune fille se penche et lui donne un vrai long baisé.
- Et tu ne t'es jamais fait baiser ?
- Nooonn, répond le tétraplégique d'une voix tremblante d'excitation.
- Et bien, ça ne va pas tarder, parce que la marée monte.


Des personnes handicapées partent en vacances à la campagne :

Le bus roule peinard sur une route de campagne, 50 km/h...
Alors les passagers commencent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie sur le champignon !
Le conducteur se sent bien, la circulation n'est pas très dense, alors il monte à 70 km/h...
Et les passagers reprennent de plus belle :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie sur le champignon !
Le conducteur se dit qu'il faut bien leur faire plaisir, alors il monte la vitesse a 90 km/h...
Les passagers, chauds comme c'est pas possible, entonnent :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie sur le champignon !
Le conducteur est pris dans l'ambiance, monte à 120 km/h... Et là, le bus arrive dans un virage et evidemment le loupe et finit sa course contre un pylône.
Alors les passagers handicapés scandent :
- Il est des nôôôôô-ôôôôtres ...


C'est l'histoire d'un tétraplégique qui se fait virer d'un McDo à cause de son fauteuil roulant qui fait quickkkk quickkkkkk lorsqu'il grince !



Milles excuses si ces blagues au goût plus que douteux ont blessé quelqu'un ! Ceci dit, je pense que l'on peut blaguer sur tous les sujets. Religions, maladies, handicap, homosexualité, etc, sans s'y offusquer outre mesure. De plus mon grand-père est décédé dans un camp de concentration, il est tombé du mirador ... hum ! *blague* Merci.